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貌似走了一段很长的路，在路上，我一直在逃避着一些东西，文字，音乐一切能带来伤感的东西.但漫漫发现那些东西就好象是潘多拉的盒子一样，让你始终无法逃避开她的诱惑。但结果往往是一样，回到最初的那个地方.

不要去和别人分享那份孤独，那样只会让自己更孤独，这就是最近刚学到东西. 说到孤独，也许她是可怕的， 对一个一直在路上行走的人来说，也许孤独就是他最大的敌人。孤独带来什么？是消极还是积极？不知道，仿佛是好奇心在作祟，一直告诉自己要学着去享受孤独，仿佛从中能学到不少东西。的确，她是可以让你学到很多，但是相对的她也会漫漫的占据你的心灵，在上面滋生繁衍.像是一种契约.一旦签订就不能反悔.

也许这也是人生的必修课吧.

冬天就要来到了，她又给了我一个机会去享受和回味那些枯涩的孤独。而我也已经渐渐容入其中。希望这次可以不同，嚼出一些不同的味道。

河山只在我梦里
祖国已多年未亲近
可是不管怎样也改变不了
我的中国心
洋装虽然穿在身
我心依然是中国心
我的祖先早已把我的一切
烙上中国印
长江 长城
黄山 黄河
在我胸中重千斤
无论何时
无论何地
心中一样亲
流在心里的血
澎湃着中华的声音
就算生在他乡也改变不了
我的中国心
长江 长城 黄山 黄河
在我胸中重千斤
无论何时
无论何地
心中一样亲
流在心里的血
澎湃着中华的声音
就算生在他乡也改变不了
我的中国心

不知道该怎么样表达心中的愤怒， 不知如何去描述那真正的事实， 不知该怎样评诉那所谓的人权

在政治上可能永远没有对与错之分...

如果你非要和我去谈政治..来证明你的立场。

我只有告诉你..我的立场就是不要和我谈什么狗屁民主或人权...那些都是归结于一个中国的前提下的....

如果你要分裂... 就他妈往死里打..

在回家的候车站里等候的时候， 忽然走来了一个30左右的男子..  他的个子矮矮的.满脸的胡渣子..  . 看起来样子很憔悴.. 
他走过来说：

"对不起, 可不可以请你们帮个忙.. 我刚来英国不久， 人生地不熟，我又刚从大使馆里出来, 想去 Birmingham.. 不知道可不可以借些钱.."

"对不起，我们也都只是学生...身上没有太多钱...

他楞了一下.. 从他眼中可以看出来他还想说什么.. 他摇了下头, 走了..

事后L问
"为什么我们不能帮他一下呢..."
"这种事情我们是帮不了的..."
"为什么帮不了?"
"因为我不信啊"
"万一他真是没钱呢?"
"没钱为什么不回国呢?"
"万一国内挣的钱没这里多呢? 而且人家需要钱养家呢?"
"一个男人,有手有脚,我想不到理由用这样的方式给他钱.就照你说的 他闲国内挣的少,来这里后 又不能找到工作,难道就这样靠乞讨过日子?"
"不行, 你没明白我在说什么,我得去给他," 说完他站了起来
我和T同时叫住了他..
他看了看周围,没有发现那男子的身影. 回来 坐在那里,没有说话..

在上火车的路上,我忽然想到了一个人, 已经记不清楚他是谁了..  只记得那是很久很久以前,当我还是个孩子, 那个人对我说, 可不可以借我10块钱, 求求你.. 我没有给他..  晚上回家却一直没有睡着, 那个人的话一直在我脑子里徘徊...  直到今天...  忽然又想起来那个人.... 我原以为我把L说服了... 但是我知道 最终是他把我说服了..于是跑了回去..   找了很久, 其实自己也想过放弃.  但最终还是见到了他...

"您好. 我是个学生,身上也没有多少现金.. 这个钱您拿着 我只能帮到这么多了"

他拉着我..我从他眼睛了看到了一种东西..但是只有一刹那.. 一闪而过...

"谢谢你..我是实在没有办法..我找了很多人,但是..."

"这个您不用和我说了.大家都是中国人.我能帮您的就这么多, 希望您能保重.." 说完我跑了回去...

回家的路上不知道为什么心中有了一种解脱.. 我一直不知道这样做到底是好事还是坏事... 看着窗外.. ...看着窗户上的自己... 只有无奈的傻笑..

不知道为什么，最近想把烟戒掉， 身边朋友一直在说不要去戒，因为那东西根本戒不掉 .有些无法去控制, 所以说在你没有把握之前不要去轻易尝试或者许诺..
 我不知道. 我觉得什么事情都需要一个理由的.而且也必定会有一个结果的.  我一直没有找到一个戒烟的理由.  所以我一直不愿意去放下. 无论父母和朋友怎么说那东西是多么多么的有害. 我的烟量其实和没抽也没什么区别， 人多的时候一天5根. 自己的时候一天3根. 早上起床, 下课， 睡觉之前.  很有规律.. 
有时候晚上没烟也会感到难受. 于是总是大半夜出去买烟..抽完也没感觉有多舒服，反而却觉得更难受.. 有人说抽烟是为了咳嗽，喝酒是为了难受.. 也许从这个角度上讲真的没有错.  昨天抽烟的时候发现，那东西还有一个好处就是 她可以编制出很多虚幻的东西在你脑袋里.. 让你不停的去想.去梦， 风一吹..烟被吹散.. 梦也会消失.. 接着会感觉到失落和彷徨.  这个东西对我来说反而却是一种毒药..因为我不想在去幻想什么, 无论什么... 

最近朋友说我开始对什么都失去兴趣了. 六根清净，离和尚不远了.  自己又重新看了遍东邪西毒，又一次体会到了里面的一句话 “每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。 回望之下，可能会觉得这一边更好。” 可能我现在正在经历这个阶段,或者已经过了这个阶段.因为不同的是我并不是不想知道那座山后面是什么. 只是我怕翻过去后，会失望..  所以我想停留在一个地方一些日子..等时候到了，自己自然会背起行囊的去翻越他.. 无论山后面是什么.. 

喜欢这天空的颜色哈~!~!

英国沙尘暴了??? 怀念啊`

天空开始晴朗了.......

天空开始暗了....

如果说一个姑娘,不要谈她什么天生丽质 温柔体贴， 如果说一个普通的姑娘. 五官端正. 身材匀称.. 有胸有屁.. 这样的一个姑娘可以换来几个LV包包？

最近一直在和朋友讨论对现代人来说 爱情这东西是什么？ 发现一件事情...不知道从什么时候开始 爱情这东西开始变的越来越简单了..开始可以用物质去衡量了...来的快 走的快 不需要付出太多..不需要了解太多... 从小无论是从电视上还是书本上..总是可以发现那些催人泪下、痛苦得山崩地裂的爱情故事.. 对于这东西我被摧残的还不是太深..至今为止我也还是坚信这种爱情的存在....但是每次和朋友讨论的时候...朋友们总可以拿出一些现实中的例子来反对我..我很想反抗,但是在现实中我确实没有发现什么例子可以去支持我的论点.. 最后只有选择沉默...自己安慰自己.. 但在朋友眼中的我却是执迷不悔....搞的有时候自己都怀疑是不是有些落伍..跟不上时代的潮流....

现在的人无论做什么事都希望有回报.爱情也是一样.. 因为根本没人知道恋爱中的人们要的是什么.. 对男人来说爱情是能给你带来精神需要..还是生理需要？ 对女人来说..爱情带来的是心理需求还是物质需求？？？ 谁知道???..... 反正大家都是猜... 但是却没人把对方往好的地方猜..因为那样自己可能会万劫不复..然后希望可以从爱情中得到点什么 就算最后失败了也好安慰自己说 其实自己并没有损失太大..猜来猜去..玩来玩去... 最后留下了什么？也许这就是时下最流行的一个游戏吧 好玩么？？

记得朋友说这世界上有所谓的无法用钱去衡量的东西，但是前提是要建立在一定经济的基础上才可以成立的..

忽然想到了那苏格拉底——麦田的故事
柏拉图有一天问老师苏格拉底是什么是爱情，苏格拉底叫他到麦田走一次，要不回头地走，在途中要摘一株最大最好的麦穗，但只可以摘一次。柏拉图觉得很容易， 充满信心地出去，谁知过了半天他仍没有回去。最后，他垂头丧气地出现在老师跟前诉说空手而回的原因：“很难得看见一株不错的，却不知道是不是最好的，因为只可以摘一株，只好放弃，再往前走看看有没有更好的。到发现已经走到尽头时，才发觉手上一株麦穗也没有---”
    这时，苏格拉底告诉他：“这就是爱情！”
    柏拉图有一天又问老师苏格拉底什么是婚姻，苏格拉底叫他到衫树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。柏拉图有了上回的教训，充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点稀疏的杉树。苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？” 柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了。。。”
    这时，苏格拉底告诉他：“那就是婚姻。

清晨 从床上坐起 打开窗户 需要养分 
外边下着大雨 很冷 很黑 街道上没有一个人
关上窗户
拉上窗帘
屋内顿时漆黑一片
忽然听到有人敲  声音很清 随后慢慢变重


“你想要进来么？” 声音在屋内回荡 却无人应答




带上耳机      沉沉睡去   

梦中见到了一个小孩 
                              

                                  当他看见我 
 

忽然转头跑开了 
                        

                              象是做错了什么

我很好  想追上去问个究竟      
                                   

                        他跑的很慢 我却无力追上

就这样看着他

                                 漫漫从眼前消失
                                     一点一点 

楞在那里 
            

                       想了很久 

依旧无力去寻找

他是谁？
     去了哪里？
           他会回来吗？


门声却来却重
于是将门紧锁 转进被窝 嘲笑 自己。
忽然觉得自己病 
      

  病入膏肓
              想大笑
                  不知为何

依然感到很幸福

可悲的幸福



我决定要去寻找   ....

Quote

我们骄傲,因为我们在国外 （转）

有人对我说，“你以为你出国就了不起了？”
出国的人，没有什么了不起的，真的，出来有段年头的我也没有觉得出国有什么了不起的。
但是，出国以后，我们每个人都很了不起。如此说是因为，我们有着其他人不能体会的辛酸苦辣，也看过和经过太多气愤无奈。可是从来不愿说起，并不等于我们没有故事，恰恰相反的是我们的故事太多，已经不再为此大惊小怪，或者应该说，我们没有时间也没有精力再去想如何诉说了。

外国人

不论是自己向往，还是因为其他的原因来到国外，从到了异国他乡的第一步，我们就有了一个共同的名字，外国人。外国人，顾名思义就是外面国家的人，一个本不属于本国的人，外面的永远和里面的有着所谓的区别。本国人口头上是很注意回避用“差别”这个词来形容这种所谓的区别，回避使用带有优劣色彩的词汇，然而这又能如何？实际生活中，赤裸露骨的差别何处不在？租房子，进学校，找工作，就连消费都包括在内。外国人这个名字，随时提醒着我们这里不是家，所以不要幻想平等，不要奢望同情，最后能帮自己的只有自己，要渐渐学会自己疼爱自己。

扭曲的心

不得不承认我们的心是被扭曲的，至少不是正常的，我们生存在一个本来不正常的环境里面。从踏入别人的国门，我们就要学着精打细算，学着兢兢业业，学着洁身自好，学着面对油盐酱醋，面对锅碗瓢盆，面对人间冷暖。摔倒了爬起来，明白了懂事了。摔多了，习惯了，坚强了，也孤僻了。大事小事都要靠自己，所以我们越来越坚强，坚强的不习惯别人的关心；时时刻刻都要保护自己，所以我们越来越自恋，自恋的忘记了还要关心别人。我们的浮躁，我们的自私，逆流而上，让我们孤僻的美丽可怜。这不是歇斯底里，一夜之间自己曾所熟悉的拥有的都消失不见，取而代之的是另一个和自己格格不入的世界，谁又会笑得很舒心？

天堂不在国外

国外不是天堂，即便说给出来旅游的人们，也不会相信，反而换来的将是一句不知好歹。我们不是来旅游的，我们都明白接着要在国外走过的这几个灰色春夏秋冬将要如何坚强面对，这里没有天使，也不是天堂，至少对于我们这群被称作外国人的群体来说，这里绝对不是天堂。就连我们自己在明白的时候，也已经是在国外翻打许久以后了。

时间

国外的时间流逝的很快，一天分三十六个小时来用都不够，因为我们要花太多的时间精力在一些曾经觉得微不足道的小事情。洗衣扫地，烧水做饭，缝缝补补，我们的理想不算伟大，只期望偶尔某个早上能偷偷的睡个懒觉。夜里打工回来，总会是比较兴奋的，即便是自己想要去睡觉，也睡不着。身体很累想要睡去，精神却还在折腾。于是每天上床睡觉的时候，才发现又预支了第二天好几个小时。

网络

上网侵蚀了我们每天很多时间，这仿佛听起来对于喊着没有时间的我们，很难自圆其说。那是我们仅存的一点侥幸心理在作祟，让在不经意中还渴望有人和自己一样，在地球的某个角落发送着SOS或者渴望着回音。于是我们挥霍着宝贵的睡眠时间，游荡在一个不存在的感情世界里。或许网络里面的我们，才是真实的，因为这里让我们感到安心，这里没有天堂没有地狱，没有国界。在假的世界里有着真的我们，暂时逃避开真的世界里面那个假的自己。

朋友

对于在外面的我们来说，有两群朋友，国内和国外的。每次回国，封印的记忆被打开，见到国内朋友是一件多么幸福的事情。只是随着在两个不同环境成长的我们和他们之间，共同语言越来越少，当自己满怀激情的要把经历和感受说给他们的时候，反而让朋友们感到莫名其妙，虽然每次朋友都会微笑点头，但是直觉告诉自己，他们不会懂，就像自己很难理解朋友们的许多想法一样。在国外的朋友就不同了。经历相同的事情，接触相同的时间，共同语言就会多许多，然而离的越近，摩擦面也就越大，好在虽然时不时吵到面红耳赤，几个小时以后，大家又都会回到不分你我，因为心里都明白，处一个朋友是如何宝贵的，快乐是因为两个人的快乐，悲伤是因为两个人的悲伤。蝙蝠不会和鸟儿飞翔，也不同于兽类的习性，能和它为伍的只有和自己一样的蝙蝠。

恋爱

国外的爱情，来的太快，走的更快。这里没有亲情，缺少友情，爱情的成分就自然膨胀。脆弱的人把爱情当作良药，坚强的人把爱情当作游戏。这里的爱情就像被饲养的肉食鸡一样，有了目的的成长只是一个简单的程序，几天就可以养肥一只白白胖胖的鸡，几天也可以培养一份看似亲密无间的爱情。结果，和肉食鸡干燥无味的肉质一样，催化起来的爱情也是难以下咽。

 

家

 

想家像父母，但是不懂得如何能确切表达。即便在国外学了许多语言，却发现自己的表达能力越来越差。“慈母手中线，游子身上衣”这里面的分量，心里明白，也想说，说不出来。想家的感觉很美，就像圆月的深夜，想要沉浸在这个美丽中，却有冷风时时提醒自己，这是外国的月亮。家，对我们来说，是藏在心里最暖的一个寄托，不敢打开这个盒子，一旦打开，眼泪就会有流下来。然而，外国不需要我们的眼泪，只需要我们汗水。亲情也自然就成了一个被禁忌的话题，成了扭着心头的痛。

结

我们需要的不是同情，而是认可。
我们在国外，努力过，成功过，相信过，期望过，欣慰过，失败过，猜疑过，伤心过，失望过，愤怒过，高兴过，糊涂过，领悟过，张扬过，虚伪过，坦诚过，兴奋过，平淡过，堕落过，发奋过，认真过，马虎过，悲哀过，同情过，怜悯过，无奈过，争取过，承受过，美丽过，丑陋过，施舍过，得到过，想念过，忘记过，珍惜过，遗失过，挣扎过，痛苦过，精明过，疯狂过，傻过，哭过，笑过，忧过，愁过，真心恨过，更真心爱过。
有血有肉的我们在国外曾经走过。
所以
我们有资格说
我们骄傲,因为我们在国外.

 

谨以此文,献给每一个在外漂泊的游子.

就那让故乡的云,为我们抹去伤痕吧..

新年将近 本想借着学校的假期回国过年 仿佛已经忘了那过年热闹的场面和那刺骨的冬天 今天签证被退回来了  原因是在申请书的最后一页没有签名和日期  一个不经意的疏忽导致自己丧失回国过年的机会 责怪了自己很久 又一次体会到了那种失落后悔的感觉....

不知为何 最近几年总是觉得时间过的飞快 以前从未觉得时间可以过的如此仓促 让人不知所措 记得自己刚出来生活的那段日子 从来没感觉的一点害怕 取而代之却是兴奋 第一次远走他乡 自己生活 那种真正属于自己的生活

那时没有想的太多 只是觉得自己大了 可以背着行囊闯天涯 去体会这个世界 去享受自己的青春  从未意识到原来那最宝贵的东西就在你不经意的时候从你手中留走了  当你忽然醒来  发现原来自己已经不在是那个整天活在父母世界里的孩子了 你已经走出家门 开始创造你自己的世界  你也开始漫漫的懂的去珍惜身边的每一样东西 每一个人 因为你开始意识到如果没有他们 你的世界将会一无所有

在印象里从来没有觉得自己多么多么的想家 自己也一直执着的认为男孩子不应那样 就象父亲从小说的那样 男孩子就要有骨气 不能那么没出息的 直到去年夏天回家的第一个晚上 梦见学校开学又回到了英国 同学惊奇的问我 为什么又回来了 原来是时间记错了 荒唐的梦 只记得梦里自己那时拿上行李就跑回机场 一边哭一边责骂自己 直到自己醒来  看到熟睡中的父母才安心下来  才发现也许自己依旧还是那个孩子 还是会思念那个属于自己的家 那个可以让我安心睡觉的地方

不由的想起去年的那个春季。自己第一个在外过的春节。没有亲人。没有红包。没有电视。没有奶奶爷爷包的饺子。听不见家人的欢笑 ，听不见家人的吵闹。 听不见那喧闹的麻将声 虽然和朋友们玩的很开心 也喝了很多 当自己一个人的时候还是会觉得少了些什么东西 原来总觉得随着年龄长大 过年也越来越没意思 当你离家很远的时候才终于明白了那个"年"所谓的真正意义

                                                                                                                                                                       2008 1 21  2:00

在完美无暇的皮囊里面
竟然是全是滥肉。
深入到骨髓
延伸到心脏
腐败的灵魂。
...
它们怕光
所以需要那完美的皮囊
才能把它们的作用发挥到淋漓尽致
....
这是一种病
一种绝症
无药可医
解脱只有死亡
.....
它会通过语言 空气 感觉传播
漫漫的向四周蔓延，
无声无息

无知的人们并不抗拒
他们欣然接受
一种毒药变成一种良药
认为它能治愈那心灵的黑暗
领悟到这种“病”
成为了人生第一课

于是带上了面具
活在那黑暗的深渊里.
你不要试图摘掉
因为那已根深蒂固
除非你愿意把你那皮囊撕掉
让太阳的光照射你的腐肉
赤裸裸的生存下去

病
在这千疮百孔的世界里
到底是你病了
还是我..

merry christmas

......

祝福身边的人

谢谢你们一直在我身边

 .....

everybody just try not be longly

i`m not longly

you as well

please miss me

when you feel longly

........

微笑

my friends

.....

       今天，和我爹讨论了一下人生观。我发现啊 这真是代沟啊， 完全没有一点共通点， 我爹总是认为我啊年轻气盛，不沉稳，不成熟。 我就真是不明白年轻人没有点冲劲叫年轻人吗？ 我现在一听到谁和我说你还小你不成熟 没经历过 你不懂 我一听到这些头都大了。 什么是成熟啊 唯唯诺诺  前怕狼后怕虎 整天担心这个担心那个，生怕自己那一步走不对就栽个大跟头 生怕这个跟头栽了后自己就起不来。最不明白就是有些和我差不多年轻的人每天不象个年轻人样,整天怨天尤人，然后整天忧心重重 装的跟那什么似的 这就成熟了 还不停的告戒身边的人别想太多 你还不懂  有劲没劲啊 。还不是在选择逃避 。 话说回来大人就特成熟了？ 有时候还不是为了一些小事不知所措 。
  

         事后想想 可能大人们啊总是担心自己的子女栽跟头 怕他们受伤。 年轻人受点伤怕什么，摔交又怕什么，能起来就成。 年轻就是资本啊。 有的是时间去奋斗。不体会点疼痛 以后老了多难受啊。 是很幸福 每天安静的生活。有意思吗？ 

           

          牢骚发完了，发泄完毕了。回到正常的自己。继续干自己的事 做自己应该做的事 。睡觉